151 - Johnny Little Niggers ha visionato per voi...

…Transcendence!

La dimostrazione che alcuni individui sono più letali da sobri. La prova madre che in alcuni casi è meglio stare a casa propria invece che occupare un camper nel bel mezzo di un set cinematografico. Torna la grande fantascienza da salotto chic in cui la fanta, intesa come scadente bibita al sapore di arancia, ha ben presto la meglio sulla scienza, intesa come quella cosa che in pochi capiscono e quindi non vale la pena di spiegare. Riuscirà l’inguardabile Johnny Depp a tornare ai superalcolici in tempo per non distruggere quanto faticosamente costruito recitando l’utile l’idiota per Tim Burton e per la Disney?

Stati Uniti, il paese dove succede tutto tranne quello che dovrebbe succedere. Il dottor Will Caster Depp è il più grande esperto d’intelligenza artificiale del pianeta e come tale non è in grado di fare un discorso a un gruppo di vecchi babbioni per raggranellare qualche milione da sputtanare in astruse produzioni tipo il frigorifero che fa la spesa da solo (non vedo l’ora di sentire i dialoghi tra il mio frigo e il peruviano che consegna per conto del supermercato). Meno male che a tenere alto il fatturato ci sono sua moglie, la dottoressa Evelyn Caster Hall, e il fido assistente, il dottor Max Waters Bettany. Alla suddetta conferenza, il povero Will viene avvelenato con del polonio dai terroristi antitecnologici: risultato gli restano un paio di settimane di vita. Mentre tutte le persone normali comincerebbero a elaborare il lutto, Evelyn comincia a elaborare un piano diabolico per trasferire la coscienza di Will in un computer 386 con MS-DOS 5.0 (la migliore versione di sempre).

Il procedimento sofisticatissimo consiste nel riprendere Will con una webcam mentre legge l’elenco delle parole ammesse per fare punti a Scrabble. Dopo che l’uomo è crepato tra atroci sofferenze, Evelyn manifesta l’intenzione di collegare il nuovo Will alla rete per fargli proseguire le sue ricerche sulle nanotecnologie, ma Max sconsiglia di procedere con un modem 56k. La donna, in fregola come la moglie di Lazzaro dopo che è resuscitato, avanza comunque, promettendo al redivivo computerizzato di fornirgli almeno una fibra ottica con Fastweb. Purtroppo, però, Telecom non concede l’ultimo miglio e quindi la mugghiera è costretta a trasferire tutto in un laboratorio sotterraneo in mezzo al deserto. In quel luogo di pace Will procede con i suoi studi sulla riparazione dei tessuti viventi grazie alle nanomacchine, mentre Evelyne, fatta piazza pulita di tutti gli assistenti ingombranti si gode il suo bel pezzo di silicio.

Il culmine del processo scientifico si ha quando Will, controllando un paio di braccia robotizzate, cura un suo operaio moribondo iniettando i nanerottoli. Da quel momento, attraverso le micro machines, l’intelligenza artificiosa (nel senso che ci vogliono far credere che ci sia, quando invece è assente) riesce a controllare anche le persone curate, per cui ci sono tutti i presupposti per creare una setta. I malati si riversano in massa al laboratorio e Will in un impeto di filantropia disperde nanomacchine nell’ambiente circostante, in modo che possano riparare qualsiasi avaria, tranne quelle di Windows che sono irreversibili. Tuttavia Evelyne non comprende appieno il piacere di vivere in un lazzaretto e decide di cercare Max per mettere fine a quello scempio di nanomachismo. Max, che nel frattempo si è unito ai terroristi, incontra Evelyne e le comunica di essere in possesso del codice sorgente di Will e di un virus per formattare l’intelligenza artificiosa.

La donna si fa iniettare il virus nel corpo e torna da Will per farsi uploadare la coscienza e con essa il virus (lui le aveva chiesto più di una volta di farlo così, ma lei preferiva essere solo taggata). Nel frattempo Will si è costruito un corpo tale e quale a quello che aveva da vivo (così, per riuscire a uploadare meglio), ma le forze terroristiche sono in agguato e scatta il bombardamento al laboratorio. Evelyne viene ferita a morte e Will, ormai privo di forze e energie per mantenere in vita tutti gli accoliti e le strutture del laboratorio, sceglie di caricare solo il virus, morire insieme alla moglie e lasciare al buio tutta l’umanità. Dopo tre anni Max torna nella loro vecchia casa e scopre che all’interno di una gabbia di Faraday alcune nanomacchine sono sopravvissute e con esse i due disastrosi coniugi. Piuttosto che un seguito meglio un blackout perenne.

Avvincente come la corsa delle lumache di Martinengo (BG), il prodotto si regge interamente sul carisma di un protagonista che, in assenza di spirito, oscilla tra Luciano Onder e Jep Gambardella. Concettuale e astratta come pestare una merda a piedi nudi, la pellicola schiva sapientemente qualsiasi elemento che abbia a che fare con la scienza per non costringere un cast inadeguato a dare spiegazioni di cui non capirebbe il senso. Utile per il progresso dell’umanità come la permanenza del Belgio nello scacchiere internazionale, il prodotto ha lo stesso spessore di un soffice rotolo di carta morbida che purtroppo è stato collocato su un tavolo da ping pong. Vivissimi complimenti all’esordiente regista Wally Pfister che, avendo messo tutto se stesso nel lungometraggio, può liberamente interrompere l’aspettativa e tornare a lavare i piatti nelle cucine dei ristoranti.

Sleep-o-Meter: 07 – Novecento (Danno Neurologico Irreversibile)

150 - Johnny Little Niggers ha visionato per voi...

…Welcome to New York!

Il grande cinema verità. La grande verità al cinema. Il cinema che illustra la verità. La verità che va al cinema. Le combinazioni tra i termini cinema e verità sono infinite, ma per quanto ci si possa sforzare non hanno nulla a che vedere con i film di Abel Ferrara: un uomo che unisce il nome del fratello sfigato della Bibbia con il cognome di un panzone sudaticcio che dirige un giornale in Italia. Riuscirà questa ignobile commistione nomastica a produrre qualcosa che non scenda in uno scandalismo becero tale da far imbarazzare persino Alfonso Signorini?

New York, giorni nostri. Deveraux Depardieu è un ripugnante uomo d’affari che come tutte le persone ripugnanti ha un grande successo nella vita. Oltre a presiedere un influente organismo economico internazionale, avendo sposato una facoltosa ebrea, ma soprattutto essendo un incallito erotomane, l’uomo presenta tutte le qualità necessarie per diventare il Presidente della Repubblica Francese. Mentre la signora unge tutti gli ingranaggi in patria, Devereaux si sollazza a New York con tutte le donnine presenti sul mercato. Si parte con un paio di leccate a tutto il personale di segreteria in ufficio durante una trattativa con altri uomini d’affari. Intermezzo a pranzo con la figlia e il suo nuovo boyfriend canadese che anche allo spettatore più stolto appare come un idiota sin dalle prime battute. Tuttavia al buon Devereaux non interessa, dato che la conversazione verte quasi integralmente sulla soddisfazione sessuale della ragazza.

Appurato che il futuro genero ha il pipino a salve, il lurido affarista non può che lavare l’onta con una bella ammucchiata. Chiamato il servizio in camera, si presentano alla porta due bei puttanoni dieci e lode come le galline Amadori con cui la massa grassa di colui che una volta era un bravo attore si può accoppiare in tutti i modi conosciuti. Il festino è estenuante, tanto che l’uomo stramazza sul letto rigorosamente dopo aver saldato i debiti con pagamento elettronico (le mignotte hanno il POS in linea con i recenti decreti governativi). La mattina dopo, preda ancora di una strana fregola di cui non riesce a capire la provenienza, dato che la pancia gli impedisce da anni di sapere cosa si nasconde sotto l’ombelico, Deveraux si fa una bella doccia fredda. Nel frattempo entra in camera la donna di servizio dell’hotel, un essere di una bruttezza disarmante, che dopo essersi annunciata un paio di volte si appropinqua allo scannatoio. 

Proprio mentre la signora comincia a pensare di entrare in azione con Mangiapolvere e Viakal, Gerard Depardieu Tengo Cuore Italiano esce dalla doccia e con lo sguardo da maniaco che hanno solo i veri maniaci cerca di farsi fare un pompino. Così, senza nemmeno tirarlo fuori e dire: “Ehi sorella, guarda che non si succhia da solo (copyright Gabriele Spadone)”. La donna resiste fiera e, dopo ben quarantasette secondi di lotta, lui le eiacula in faccia a sfregio per poi ristramazzare sul letto, ballonzolante e adiposo come un leone marino fradicio. Passano i giorni e l’uomo, per questioni d’affari e di sesso anale, deve abbandonare New York alla volta di Parigi, ma proprio sull’aereo la polizia lo arresta e lo conduce alla centrale, dove non può nemmeno fare la fatidica telefonata per timore che chiami una squillo e non si presti a soddisfare “Big Dick” Anderson, il Re delle Saponette Sguscianti.

Non appena informata dell’accaduto e dello sputtanamento con tutti gli ebrei ricchi di Francia, la signora Simone Devereaux Bisset si reca a New York per tirare il marito fuori di galera e seguire astutamente la strategia menzognera imbastita da due avvocati strapagati. Nel frattempo, il buon ciccione rilascia interviste a sedicenti giornaliste che tenta di stuprare e s’inforca la figlia di colore di uno dei suoi legali, dimostrando di non essere razzista e che quel pompino strappato era un apprezzamento alle battaglie dei fratelli neri. A fargli la morale c’è sempre Jacqueline Bisset, una che in gioventù ha preso più pesci di una tonnara nel mare di Sicilia. Si chiude con il botto: patteggiamento in tribunale e maxi pippone sulla carriera politica faticosamente costruita da una moglie devota e distrutta dal pennello inarrestabile di un marito impenitente. Morale? I leader mondiali sono malati di figa: sai che novità!

Manifesto del cinema spazzatura, il film è girato talmente male che tutte le copie in circolazione sono state acquisite dalle municipalizzate che gestiscono i rifiuti urbani per essere buttate, come incenerimento di prova, nei termovalorizzatori da inaugurare. Finemente lavorato e lucidato, il prodotto ha solleticato la fantasia dei più grandi marmisti del globo, in quanto rappresenta la pietra tombale perfetta delle carriere di tutti coloro che vi sono coinvolti tranne gli sceneggiatori, i cui resti dovrebbero essere utilizzati come carcassa di capra in una partita di buzkashi. Complimenti vivissimi al regista Abel Ferrara per l’ennesima pietra da aggiungere al suo castello di schifezze consecutive: un ruggito che mette la parola fine alle velleità di Guy Ritchie e Sofia Coppola su chi sia il migliore tra i peggiori.

Sleep-o-Meter: 05 – Il The nel Deserto (Coma Farmacologico)